迪亞娜

　　兩個孩子的母親

　　表面上父母和子女之間的沖突就像拔河。父母與子女各在一邊，兩邊都在拉，兩邊都想贏。

　　問題是父母如果因為比子女在體力上占優(yōu)勢而贏，你心里還是亂糟糟的。當(dāng)你使你的子女傷心和憤怒時，你不會感到任何勝利的喜悅。如果你輸，那更糟。你都不能使你的孩子刷牙或完成作業(yè)，你這個父母怎么當(dāng)?shù)模窟@種沖突很不好辦。你沒有一整天的時間去談判，你必須馬上出門！這種沖突使你很生氣。在這個家里子女是不是該聽你的？這種沖突讓你感到恐懼和無助�，F(xiàn)在就這樣，等孩子長大了怎么了得？這種沖突又使你傷心。在你的夢想里本來沒有沖著兒女大叫這一部分。

　　我從過去二十年指導(dǎo)許多家庭的經(jīng)驗中學(xué)到這種沖突是能夠避免的。你不用小心翼翼就像走在蛋殼上去避免爭執(zhí)的發(fā)生，你不用因為給自己辯護(hù)而懷疑自己或感到精疲力盡。就像潛水者探索美麗的水底世界，深入到這種沖突的表面之下你會進(jìn)入一個新的世界，在這里父母和子女共同努力去解決他們之間的沖突，使其越來越少，間隔越來越長。在這表面之下你會發(fā)現(xiàn)這些沖突都是關(guān)于父母和子女各自的感受和需要。

　　識別這些情感是使沖突在發(fā)生之前停止的關(guān)鍵。對這些情感做出適當(dāng)?shù)姆磻?yīng)使子女愿意和你一起解決矛盾。

　　對子女的管教不是關(guān)于輸贏。每一個沖突都為你提供了一個與子女親近或疏遠(yuǎn)的機(jī)會。你的子女在長大成人之后跟你保持怎樣的關(guān)系取決于你現(xiàn)在說什么和怎么做。你的真正影響最終就體現(xiàn)在子女與你的感情聯(lián)系之中。

　　為什么是情感？

　　這些年來我指導(dǎo)過許多家庭，我發(fā)現(xiàn)父母與子女的沖突發(fā)生在每一個家庭里。我見到過孩子們用笑臉看著父母，然后去做父母剛剛告訴他們不要做的事，此時父母的無奈。我見到過孩子們氣憤地大叫：“你不是我的老板！”我見到過本來有能力的孩子突然不肯自己上樓，不肯寫作業(yè)，或者在臨睡時不肯讓父母離開自己的房間，事實上他自己睡一個房間已經(jīng)很久了。

　　父母們告訴我他們試過關(guān)禁閉、獎賞、讓子女自己想明白、或要做個大孩子，甚至打屁股，但都不能使沖突停止。我終于明白這是因為獎賞、關(guān)禁閉、打屁股只是給子女的行為蓋上蓋子，卻并沒有觸及行為背后的真正原因。結(jié)果就像蓋上開水鍋的蓋子而沒有熄滅燒水的火，由于水還在沸騰所以蓋子還會被頂開。

　　其實這種沖突的真正原因是情感。當(dāng)你認(rèn)識到這些情感時你會選擇策略去教子女怎樣識別他們自己的感覺和怎樣用尊重別人的方式適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的感受。開水不會沒完沒了地沸騰下去，因為孩子能最終自己找到把水燒開的火而將其熄滅！凱拉就是一個很好的例子。

　　十歲的凱拉玩得沒意思時，就去問媽媽她還能玩什么？她媽媽安妮建議她給朋友打電話、烤小點心、讀書或玩游戲，都被她否定了。她的母親很惱火，問她：“你想做什么？”凱拉只是生氣地抱怨母親的建議都不好。她的母親被激怒，最后讓她回自己房間去，結(jié)果是凱拉發(fā)脾氣并大叫：“你是世界上最壞的母親！”

　　后來安妮明白了凱拉并不是故意氣她，凱拉自己的情感導(dǎo)致她的行為。凱拉自己不知道這種情感是什么，也不知該怎樣適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)，所以才會變得急噪無理。作為她的母親安妮可以幫她認(rèn)識這種情感并教她用適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)，從此以后一切都改變了。安妮不再做建議，而是問她：你愿意在家里還是出去玩？你想跟別人一起或自己玩？你想蹦蹦跳跳還是安靜地玩？

　　提問而不是出主意，安妮教會凱拉怎樣識別自己的感受。當(dāng)她懂得了自己的感受，她能夠選擇去做適合自己需要的事情。安妮和凱拉就這樣學(xué)會了通過解決矛盾而建立親情，而非因彼此困擾而疏遠(yuǎn)。

　　通過我自己的兒女，也通過我課堂上，講座里和電話咨詢的父母們，我發(fā)現(xiàn)懂得和正確運用情感可以徹底改變父母與子女的關(guān)系。你變得對自己和子女的需要敏感，你知道什么對你們最重要。在情感上精明的孩子主動，希望跟父母合作，善于與別人——包括他們的兄弟姐妹相處。正確運用情感使你能夠跟子女親近而不是因沖突而疏遠(yuǎn)，使你能夠建立和培養(yǎng)那種在感情上的親密關(guān)系，這種關(guān)系是有生氣的，能動的，不斷更新的和有樂趣的。

　　這種管教的風(fēng)格叫做“情感輔導(dǎo)”。最新對人類大腦發(fā)育的研究顯示加強(qiáng)孩子的情商對他一生成功的重要性勝于智商。

　　這也許使你意外。最初我也是如此。我們其實并沒有對情感給予足夠的重視。雖然我見過當(dāng)父母對孩子的傷心、失望、為難、恐懼、決心以及其它情感做出相應(yīng)的反應(yīng)時，沖突就緩解了。我仍然擔(dān)心其他人會認(rèn)為這在對父母的教育中只是一時的風(fēng)尚，是心理學(xué)的新花樣而已。我們的父母和祖父母肯定很少花時間去想情感，他們甚至覺得注意孩子的情感是溺愛或放縱。但是自從丹尼爾·戈爾曼寫出《論情商》這本書，一切都變了。他的工作為我的經(jīng)驗和直覺提供了科學(xué)的依據(jù)。情感確實會導(dǎo)致極大的差別。

　　研究結(jié)果

　　對心理學(xué)和神經(jīng)科學(xué)的最新研究顯示嬰兒出生時具有幾萬億個腦細(xì)胞，這也許是他們一生所需要的所有的腦細(xì)胞。但怎樣使這些細(xì)胞連接起來和怎樣去使用它們則取決于你和子女的外在環(huán)境。

　　在出生時嬰兒基本上只是使用大腦的主干——自然的被動的反應(yīng)功能。他繼而會有情感和動作。但當(dāng)你幫他明白他的感覺和界限并教會他怎樣正確表達(dá)自己的感受時，他開始建立腦細(xì)胞的連接。換句話說，他開始使用大腦的思維功能。這種連接越多，越緊密，他越容易停止感情沖動的行為。他能夠識別自己的感覺，轉(zhuǎn)換成相應(yīng)的反應(yīng)，通過思考找出一個合適的反應(yīng)并使用它。