“你在干嗎？外面下雨了都不知道，啥事也不操心！”

“還吃不吃了？不吃我把碗筷收拾了�！�

“還不都是因?yàn)槟悖�我的�?jì)劃又被打亂了！”

……

生活中，我們總是會(huì)聽到這樣的對話，而這種“不會(huì)好好說話”多發(fā)生在親近的人之間，造成愛的錯(cuò)位。有人將其表述為“述情障礙”。正如心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡所說，也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是暴力的，但語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。本期《心靈護(hù)航》，記者采訪了國家三級心理咨詢師、“親青幫”工作室副主任賈春梅，為讀者詳解這一現(xiàn)象。

“好好說話”是家庭寶貴的家風(fēng)

一說到“不會(huì)好好說話”，媛媛（化名）可有太多切身體會(huì)了，“刀子嘴豆腐心”心口不一有的時(shí)候真?zhèn)�人。媛媛的媽媽是個(gè)地道的農(nóng)村婦女，出生在窮苦人家的她，自小沒有接受過太多教育。憑著吃苦耐勞的精神，很多年前她開始做起了小生意，這幾年生意逐漸有了起色，媛媛一家的生活條件得以改善�！皯{良心說，我家能夠有今天的條件，離不開我媽那敢想敢做的沖勁，但她那火暴脾氣說出來的話總是夾槍帶棒的，常常讓人覺得不舒服。我說我感冒了，她會(huì)說，你就是平時(shí)不運(yùn)動(dòng)，還這不吃那不吃，才會(huì)抵抗力這么差，你看我就從來不感冒；我長智齒發(fā)炎，但害怕去醫(yī)院，她會(huì)說，行行行，不去，你就等到牙齦發(fā)炎腫起來痛死好了；我讓她別亂動(dòng)我東西，動(dòng)完老是找不到，她會(huì)說，我?guī)湍闶帐斑�收拾錯(cuò)了？行，以后你房間變成狗窩我也不管了……”媛媛心里明白媽媽特別愛她，“每次說歸說，自己一生病她比誰都急，想吃什么第二天就出現(xiàn)在飯桌上，工作好幾年了還老給零花錢，但愛如果能好好表達(dá)，不是更好嗎？”今年的“三八”婦女節(jié)，媛媛給媽媽買了一只包，明明人家很喜歡，可是就不能好好說句謝謝，反而責(zé)怪她浪費(fèi)錢，一點(diǎn)也不懂得持家過日子�！皬男〉酱螅�我媽就是這樣喜歡說反話，覺得我無論做什么都是錯(cuò)的，挺沒意思的�！辨骆抡f，生長在這樣的家庭環(huán)境，自己也被潛移默化地影響著，尤其是兩人意見相左的時(shí)候，免不了一場唇槍舌戰(zhàn)。今年33歲的媛媛依舊孑然一身，朋友不多，交往的幾任男朋友也都因?yàn)樾愿窈图彝サ木壒逝c她一拍兩散。媛媛坦言，自己和親密的朋友、戀人相處時(shí)，明明想要夸贊“真厲害，做得真棒”，可是話到嘴邊就變成了“這誰不會(huì)”，明明想要安慰對方“別傷心，事情總會(huì)過去”，可是說出來就成了“叫你不聽我的勸，活該會(huì)難過”。

“好好說話”是婚姻里該有的“心機(jī)”

妻子生病時(shí)，丈夫明明很關(guān)心妻子，嘴上卻一定要不依不饒：“發(fā)燒了吧？該！誰讓你只要風(fēng)度不要溫度？降溫了你不知道？”妻子本來只是想提醒丈夫，孩子餓了，要盡快去泡奶，話到了嗓子眼兒卻變成了：“你在干嗎？兒子哭了你聽不見嗎？耳聾還是眼瞎了！”縱觀那些不幸福的家庭，日復(fù)一日地爭吵和矛盾，多半也是由“不好好說話”開始的。許多夫妻在一起時(shí)間久了，耐心被消磨，對另一半即使是出于好意，說話時(shí)也不顧忌對方的感受。話到嘴邊就變成了指責(zé)和抱怨，久而久之，家庭生活便出現(xiàn)危機(jī)和裂縫。電影《一句頂一萬句》中有句話：戀愛時(shí)，他們有說不完的話；結(jié)婚后，他們有吵不完的架。不好好說話，是扼殺親密關(guān)系的“元兇”。夫妻之間的隔閡、爭吵、冷戰(zhàn)，大多是“不會(huì)好好說話”造成的。但是，婚姻中的雙方都應(yīng)該明白，家是講感情的地方，不論是非，更不是用語言磨成利刃去戳對方心窩的戰(zhàn)場�；橐鰶]有“勝負(fù)”，感情沒有“是非”，對身邊陪伴最久、相愛最久、一起生活得最久的另一半發(fā)脾氣，是最愚蠢的行為。

難道這是述情障礙？別給自己亂診斷

不少人有這樣的感受：和陌生人相處時(shí)，總能保持禮貌友好的態(tài)度，可是和親近的人相處時(shí)卻成了一點(diǎn)就炸的火藥桶。為何語言變成尖銳的刺，刺向的總是我們最親近的人？對此，賈春梅解釋，人的說話態(tài)度和心理動(dòng)機(jī)、所處環(huán)境密切相關(guān)，當(dāng)我們和陌生人說話時(shí)，常常會(huì)時(shí)刻注意保持自身良好的形象，因?yàn)槲覀兌贾�道人際交往中表現(xiàn)得彬彬有禮、溫暖體貼，這樣更容易贏得對方的青睞和認(rèn)可。而在與親近的人接觸時(shí)，由于我們內(nèi)心處于安全和放松的狀態(tài)，就會(huì)習(xí)慣性地采用自小養(yǎng)成的語言和行為方式，自然地流露出自己的真實(shí)情緒，往往就極容易傷害到對方。面對這一問題，有人開始琢磨了，自己說話常常這么嗆別人，不會(huì)是患上了述情障礙吧，這種精神疾病不就是無法好好表達(dá)自己的感情？可還真的別自己嚇自己，平時(shí)說話沖并不代表著你可能患上了述情障礙。述情障礙的癥狀大體表現(xiàn)為：識別不同感覺時(shí)感到困難，對于某些感覺的源頭理解模糊，難以表達(dá)自己的情緒，也很難識別他人的情緒，想象力缺失，思維方式僵化固定，控制不住沖動(dòng)，感覺很難和別人相處，無法深入與別人交流�！笆銮檎系K不是一種獨(dú)立的精神障礙，它實(shí)際上普遍存在于身心疾病、神經(jīng)癥、各類精神障礙中，表現(xiàn)出情感表達(dá)受限，不能適當(dāng)表達(dá)情緒，對情緒變化的領(lǐng)悟能力差，嚴(yán)重影響溝通和人際關(guān)系。”賈春梅提醒，述情障礙常常是其他精神病癥的并發(fā)癥表現(xiàn)，比如自閉癥、抑郁癥、精神分裂癥等精神疾病中，就有可能會(huì)出現(xiàn)述情障礙，這類人在處理親密關(guān)系中往往給人一種行事作風(fēng)過于理性冷淡、感情嚴(yán)重缺失的印象，單純只是說話火藥味大并不意味著述情障礙。

咨詢師觀點(diǎn)

要學(xué)會(huì)正確地表達(dá)不良情緒

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。”語言的暴力，雖然不攻身，但攻心，傷害指數(shù)還特別驚人。根據(jù)某項(xiàng)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)證明：情緒傷痛和身體傷痛的腦回路是相同的。當(dāng)一個(gè)人受到語言暴力攻擊時(shí)，他的情緒疼痛在大腦區(qū)域的反應(yīng)和身體疼痛極為相似，神經(jīng)系統(tǒng)能體驗(yàn)到幾乎相同級別的疼痛。也就是說，當(dāng)我們用指責(zé)、諷刺、羞辱、謾罵等方式對待自己的朋友和親人時(shí)，他們情緒上所遭受到的創(chuàng)傷，和身體上受到傷害的疼痛程度不相上下，他們不僅內(nèi)心感受不到我們的愛，還要承受著不被認(rèn)可、不被看見的痛苦。

因此，我們在與朋友、親人相處時(shí)，一定要學(xué)會(huì)用正確的方式表達(dá)自己的憤怒和不滿。如何表達(dá)自己的憤怒和不滿？賈春梅給出了幾條非常實(shí)用的建議：當(dāng)突如其來的憤怒襲上心頭，言辭沖撞，歇斯底里只能讓局面變得更糟，最關(guān)鍵的是我們要學(xué)會(huì)保持冷靜，建議可以嘗試以下三個(gè)步驟：一是轉(zhuǎn)移注意力。如：默念從1到10；去一個(gè)無人的地方大聲喊叫；摔打枕頭、撕紙片等，轉(zhuǎn)移注意力；給好朋友打電話傾訴一番。只有克制對刺激物的瞬間情緒反應(yīng)，你才能進(jìn)入下面更理性的環(huán)節(jié)。二是理清思緒。到底是什么點(diǎn)燃了你心中的怒火？試著問問自己這些問題：你感到受傷害嗎？情況真的嚴(yán)重到你暴跳如雷嗎？有沒有不發(fā)怒卻能解決問題的方式？你希望繼續(xù)和他溝通嗎？……當(dāng)你開始思考這些問題時(shí)，你的理性就開始慢慢回歸了，有助于讓我們更好地控制自己憤怒的情緒，接下來可以做出最佳的選擇判斷。三是學(xué)會(huì)“好好說話”，學(xué)會(huì)表達(dá)自己的感受。著名心理學(xué)家約翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一書中指出，“好好說話”就是要說事實(shí)而不是看法。如：當(dāng)家長檢查孩子作業(yè)時(shí)發(fā)現(xiàn)有錯(cuò)題，很多家長會(huì)很生氣開始咆哮：“你是豬嗎？這么簡單的題都做錯(cuò)！”這其實(shí)是表達(dá)看法，而正確的方法是，我們只需要陳述事實(shí)“你這道題做錯(cuò)了”。雖然表達(dá)的是同一個(gè)意思，但后者的表達(dá)方式明顯會(huì)比前者讓人更容易接受。同時(shí)，我們還可以說出自己的真實(shí)感受：“我覺得……”“我很生氣……”；和對方分享你的期望：“我希望能這樣，因?yàn)椤�…”；表達(dá)你現(xiàn)在的需要并說明原因：“我請你……是因?yàn)椤�…”從而讓對方能夠理解我們的憤怒或不滿原因之所在，更容易接受我們的觀點(diǎn)或意見。